بزرگترین وبلاگ در زمینه خواستگاری - ازدواج - مسائل جنسی

دکتر اعظم صالحی ، طی یادداشتی در وب سایت خود نوشت : متأسفانه هنوزهم بسیاری از دختران و پسران در طی گفتگو های قبل ازازدواج، اشاره ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطهجنسی نمی کنند. اگر از دختر و پسری که حتی تاریخازدواجشان را تعیین کرده اند سؤال شود: « آیا راجع به امور جنسی باهمدیگر صحبت کرده اید یا نه؟» در اکثر موارد می گویند: «نه، ما فکر نمی کردیم این موضوع مهم باشد» یا می گویند: « ما اینجور صحبت ها را به بعد از ازدواج موکول کرده ایم، به دلیل این که بعداز ازدواج، راحت تر می توانیم راجع به آن صحبت کنیم» .
آنها نمی دانند که اینگونه صحبت ها مربوط به قبل از تصمیمگیری نهایی برای ازدواج است نه بعد از ازدواج. آیا شما هممعتقدید که گفتگو راجع به امور جنسی باید به بعد از ازدواجموکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت ها دیر نیست؟اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر توافقجنسی ندارند، راه حل چیست؟ آیا می توانند به راحتی در ازدواج خودتجدید نظر کنند؟
رابطه بین زن و شوهر، یک رابطه خاص و متفاوت با سایر رابطه هایاجتماعی، دوستی و خانوادگی است. این رابطه چهار پایهدارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این پایه ها، مؤثر نبودنتلاش های زوج در اصلاح این مشکلات و نا امیدی زوج یا دست از تلاش برداشتن آنها، می تواند یک خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه زوج بهحساب آید. پایه های اصلی رابطه زناشویی عبارت استاز:

- چارچوب (ویژگی ها و شرایط مشابه)
- علاقه و رابطه عاطفی
- رابطه جنسی رضایت بخش
- تعهد و احساس مسؤلیت

اخیراً در ایران، آمار تکان دهنده ای از وضع روابط زناشویی در زوجیندر شرف طلاق به دست آمده است. برخی از محققین نشان داده اند که یکی ازدلایل افزایش روز افزون طلاق در ایران که پیش از این، آمار طلاقدر آن ، در مقایسه با سایر کشورها ( به ویژه امریکا و اروپا)بسیار پایین بوده است، وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یامرد نسبت به آن است. بر اساس دستاوردهای پژوهشی، برآورده نشدنتوقعات جنسی در زندگی زناشویی می تواند منجر به سردی رابطه زوج،کج رفتاری های جنسی و نابسامانی های دیگر شده و در نهایت تقاضایطلاق از سوی طرف مقابل را به دنبال داشته باشد.
در سومین کنگره خانواده و سلامت جنسی اعلام شد که 50 تا 60 درصدطلاق ها به علت مشکلات و اختلالات جنسی بوقوع میپیوندد. همچنین در تحقیقی که در دانشگاه علومپزشکی قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد که بیش از 67 درصد اززنان در شرف طلاق اعلام کردند که در زندگی مشترک خود، تمایلی بهبرقراری رابطه جنسی با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعدازرابطه جنسی، احساس عصبانیت داشته و 71 درصد از آنها هیچ لذتیاز رابطه خود با همسرشان نمی بردند.
متأسفانه در بسیاری از ازدواج ها (بویژه در کشور ما ) به دلیل این کهمسائل جنسی در زمره تابو ها و حرف های مگو به حساب می آید، بررسیو گفتگو راجع به آن فراموش می شود. بخصوص در اکثر ازدواجهای سنتی، بیشترین توجه دو طرف ازدواج و خانواده ها به شرایط و شباهتهای فرهنگی و خانوادگی و .... معطوف می گردد. البتهاین موارد تعیین کننده چارچوب ازدواج بوده و بسیار اهمیتدارند اما در این ازدواج ها معمولاً دو تا از از مهمترین پایههای ازدواج، یعنی رابطه عاطفی و جنسی به دست فراموشی سپرده میشود. حتی در خیلی از ازدواج های عاشقانه امروزی نیز دختر و پسرآنقدر درگیر رابطه رومانتیک (عاطفی) هستند که گفتگوراجع به انتظارات و نگرش دو طرف راجع به امور جنسی را فراموش میکنند.



آیا قبل از ازدواج می توان وجود رابطه جنسی رضایتبخش راپیش بینی کرد؟
در خیلی از فرهنگ ها، وجود رابطه جنسی قبل از ازدواج،پسندیده و پذیرفته نیست. به همین دلیل، بسیاری از دختران وپسران قبل از ازدواج، رابطه جنسی را هرگز تجربهنکرده اند و امکان تجربه رابطه جنسی با همسر آینده خود راندارند. حال سؤال این است که آیا بدون داشتن چنین تجربه ای میتوانند در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل بدست آورند؟پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است که دختران و پسراناز طریق مطالعه و گفتگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش هاییرا در مورد رابطه جنسیدریافت کنند و می توانند تا حدودی بهارزیابی نگرش، انتظارات و تمایل خود نسبت به رابطهجنسی بپردازند.

در اینجا نکاتی مطرح می شود که همسران از طریق آن می توانند اطلاعاتبیشتری راجع به رابطه جنسی بعد از ازدواجشان بدست آورند.زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل بهتوافق رسیدند، لازم است شرم و خجالت را کنار بگذارند و جلساتی رابه گفتگو راجع به رابطه جنسی اختصاص دهند. باتوجه به این که گفتگو راجع به این مبحث برای افراد آساننیست، یا ممکن است بینش کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند،بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند.
در گفتگو های قبل از ازدواج، دختران و پسران باید:

1- راجع به عقاید و نگرش های مربوط به رابطه جنسی ازهمدیگر سؤال کنند.
متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم درخیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد. دلایل این نگرشعمدتاً به فرهنگ، تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه هایجنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار ، تأثیراطرافیان و دوستان و تجربه های جنسی گذشته(بویژه دوران کودکی)مربوط است.

فردی که نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد ، بعد ازازدواج به سختی می تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار کند واز این رابطه لذت ببرد. البته این نگرش قابل تغییر است و در اینراه، اولین قدم این است که فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد .اما در بعضی موارد خاص این تغییر بدون روان درمانی ممکن نیست. نکتهمهم این است که نباید به این امید که نگرش طرف مقابل تغییر خواهدکرد، ازدواج صورت بگیرد بلکه قبل از ازدواجَ، این تغییر بایدشروع شده باشد.

2- حتی الامکان راجع به آموخته ها و شنیده های راجع به امور جنسی باهمدیگر گفتگو کنند.
باور کنید هنوز هم بعضی از دختران و پسران در شرف ازدواج (بویژهدختران)،کمترین اطلاعی راجع به امور جنسی ندارند. در حالیکه رغبت،بلوغ و آمادگی جنسی، یکی از مهمترین شرایط لازم برای ازدواج است.مطالعه، دیدن برخی فیلم های آموزشی،گفتگو با متأهلین موفق وگرفتن مشاوره قبل از ازدواج می تواند در غنی کردن آموخته هایجنسی مفید باشد.


3- در مورد میزان اشتیاق و تمایل نسبت به رابطه جنسی واهمیت آن، با همدیگر گفتگو کنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه جنسی متفاوت است.بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی ها اشتیاق کمتری برای این رابطهدارند. تمایل به رابطه جنسی در افراد از روزی چند بارتا سالی یکبار متفاوت است . تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم بهدلیل تفاوت های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصائص روانی افراد است.حال تصور کنید که تمایل جنسی یکی از زوجین بسیار بالا و طرف مقابلشبسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجیرا به خطر می اندازد.


4- حتی الامکان راجع به انتظارات و سلیقه های جنسی خود با همدیگرگفتگو کنند.
درست است که رابطه جنسی طبیعی و معمول در همه انسان هاتقریباً به یک شکل صورت می گیرد اما هر فرد انتظارات و سلیقه هایخاصی در رابطه جنسی دارد. امروزه تنوع زیادی در رفتار جنسیبشر دیده می شود در حالیکه در گذشته این رفتار ساده تر بود. بنابر این، بیشتر از گذشته، لازم است زوج های امروزی راجع به اینرفتار با همدیگر تعامل و گفتگو داشته باشند.

مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلیاز همسران به دلیل سلیقه های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض میشوند و تجربه نشان داده است که هر چند این انتظارات تا حدودیقابل اصلاح و تغییر است اما به طور کامل تغییر نمی کند و زن یا شوهریکه انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگیکرده و این سرخوردگی احتمالاً زمینه ساز سردی رابطه و یا خطا هایاخلاقی می شود.
بعلاوه، لازم است که زن و شوهر بعد از ازدواج در مورد حاشیه های روابطجنسی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط جنسی، نظرافراد راجع به عوامل زمینه ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطهجنسی است. مانند: چگونگی گفتگو هایعاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای بر قراریرابطه و ...

5-در مورد اعتقادات همدیگر راجع به وفا داری جنسی و عاطفی باهمدیگر گفتگو کنند.
یکی از مسائل و مشکلات بعضی از زوج های جوان امروزی، نادیدهگرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگیزناشویی، از سوی یک یا هر دو همسر است که می تواند منجر به بروزاختلافات شدید و بحران های غیر قابل جبران در زندگی مشترک بشود.قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی واخلاقی همدیگر مطلع شوند.

منبع : وب سایت دکتر اعظم صالحی ، متخصص مشاوره خانواده و عضو هیأتعلمی دانشگاه اصفهان

کلمات کلیدی :